поток

Наверное, чтобы понять что-то о других людях, это что-то должно произойти с нами самими.

Раньше мне было сложно понять, как люди умудряются долго друг с другом встречаться. Как они не устают друг от друга. Как им не становится скучно. Как они находят, о чём болтать. Как они начинают переживать за другого, как за себя.
Сначала недоумеваешь, а потом на году отношений (тоже срок всё-таки) ты вдруг осознаёшь, что всё ещё не устал от человека. И более того, согласен виден его больше и чаще.
А потом вы ищите квартиру.

И вот тут вспоминаются "другие люди" и их истории. Разводы через год после свадьбы, разрывы через месяц после совместного проживания, расставания после 5 лет отношений. И весь мир кажется таким страшным и опасным. Когда на каждую счастливую историю, найдётся ни одна с таргичным концом.
А мне очень хочется быть счастливой.


P.S. Как всегда начинаю одним, заканчиваю другим.
P.P.S. Очень хочется писать. О чувствах. О впечатлениях. О жизни. О работе. О ремонте. О болячках. О о о.

Странная штука - прошлое.
И то, как люди умеют делать вид, что ничего не было.
Действия, признания, просто мысли. Иногда мы поддаёмся импульсам и совсем не думаем. Только на что-то надеемся здесь и сейчас.
И то, что когда-то приносило боль и слёзы, спустя время кажется чем-то далёким и нереальным. И то, что тогда казалось нормальным, спустя время осознаётся как абсурдное и непонятное. И про что-то так легко забыть, а что-то будет периодически пробуждаться и напоминать о себе. Или не давать покоя кому-то другому.

Иногда так сложно представить, что прошлое действительно было.
Иногда так хочется научиться в полной мере осознавать слово было и отпускать.

2015

Говорят, чтобы быть продуктивным нужно составлять планы и подводить итоги их выполнения. Я умудрилась как-то упустить некоторые цели, которые воодушевлённо наставила (потому что глупо было задумывать масштабное, мало продумав, как к этому прийти). Но нет, 2015 не был совершенно пустым и непродуктивным годом, хотя к концу что-то меня совсем сморило.
Попробую вспомнить что-нибудь хорошее о своих достижениях.

Зимой 2015 я наконец сделала то, что давно планирвоала - впервые стала на борд. Конечно, как стала, так и упала. А потом упала ещё кучу-кучу раз. Но попытка защитана, у меня даже что-то получилось, а рядом с давним планом по покорению гор стоит маленькая галочка (ведь это только начало).
Весной мне надо было не забыть выученные ранее азы польского и поболтать с Паном Консулом. В итоге Пан похвалил моё произношение и подарил мне лучики веры в себя и в свои силы.
Ещё пришлось заставить себя не только готовиться к экзамена, но и придумать общественную и научную деятельность на факультете, чтобы получить скидку на обучение.
Побыла волонтёришкой на мероприятии, связанном со старапами, где повеселилась, регестрируя эстонских айтишников.
Исполняла роль репетитора для одной юной дамы, заработав себе на посиделки в кафе, а, главное, добившись 9 за год по английскому для представительницы столичной гимназии.
Решилась заселиться в студенческое общежитие.
Летом я попала на стажировку на месяц в event-агенство (приятно быть выбранным, когда ты не единственный кандидат). Мне столько раз пришлось выпихнуть себя из зоны комфорта и поговорить с незнакомыми людьми, сделать какие-то странные вещи, что-то придумывать - это определённо был ценный опыт.
Наконец-то с друзьями-знакомыми, а не в организованной школьно-университетской экскурсии посетили Несвиж и Гродно.
Потом мы отправились в наше путешествие в Барселону. С билетами и бронями нам помогли, но там приходилось спасаться самим. Придумывать когда и куда пойти, как куда-то доехать (особенно проблемно это "куда-то", когда это другой город). Хоть это было и не совсем самостоятельное путешествие, которое не обошлось без определённых косяков, но всё-таки оно было прекрасным, в чём не обошлось без нашей заслуги.
Вернувшись, я трепетала, оказавшись свидетельницей на свадьбе троюродной сестры, где умудрилась ещё в начале торжества живописно разбить коленку.
Осень снова заставила меня выходить из зоны комфорта. Может у меня получалось и не всё, за что бралась, но я что-то пыталась сделать. И это помогает мне осознавать, что было не так и что стоит исправить в следующий раз. Даже отрицательный результат - результат, причём иногда более ценный.
Походила на курсы, которые хоть и уронили мою самооценку, но немного спасли определённую ситуацию.
Переход из осени в зиму ознаменовался поездкой в Варшаву, которая получилась немного спонтанная. И первая поездка за границу, целью которой был концерт. Тут уж мы всё организовали самостоятельно. Самостоятельно искали, самостоятельно терялись и самостоятельно со всем этим справились (или самостоятельно нашли человека, помогшего нам справиться с проблемами "какдойтидоехать").

Вот то, что мне вспомнилось.
Может список получился и не таким уж большим, но это напомнило мне о том, что некогда просто сидеть на месте. За этот год я приобрела определённые навыки, добилась некоторых целей, продолжила развиваться, а не совсем дала потопить себя болоту бездействия.
Концентрируюсь только на хорошем, а не упущенном.
Надеюсь, это вдохновит меня на большее развитие и большие успехи в 2016.
Пора составлять план действий.

озарение

Дедушку снова положили в больницу. Дедушку снова ждёт операция.
Я говорила: "Всё как в прошлый раз? Значит, всё снова будет хорошо". А потом мне напомнили, что дедушка в том возрасте, когда даже сложно предугадать, каким для него будет выход из-под наркоза.
Дедушка для меня всегда был немолодым (ведь он всегда был для меня дедушкой!). Но он никогда не был для меня очень старым. Даже пожилые мужчины в общественном транспорте, которые, как я сейчас понимаю, могут быть даже моложе, всё равно казались мне какими-то более старыми в отличие от дедушки. Конечно, при наших редких встречах я замечала, что лицо его покрыто морщинами, кожа немного висит. В движениях всё меньше чувствовалась молодецкая удаль и прыткость, которая бывает заметна у людей, живущих в деревне. Для чтения дедушке нужны очки. Но он всё ещё бойко рассказывает на память стихи и тексты, которые выучил когда-то в юности, когда я не могу вспомнить то, что учила всего полгода назад. Дедушка исправно ходит в церковь по воскресеньям и мало пьёт. И иногда я не понимаю, за что на него обрушилось то, что обрушилось.
Я редко задумываюсь о возрасте родственников. Но если задуматься, то в мои почти двадцать, дедушкины за семьдесят пять кажутся очень весомыми. Но всё равно совершенно недостаточными. Люди доживают и до ста. Живут и больше.
А я знаю, что где-то в теле мужчины столь преклонного возраста всё ещё есть молодой парень, который задорно танцует, лихо декларирует стихи и поражает окружающих огнём в глазах.

ворую своё время

Очередной раз думая о том, чем стоит заниматься, ты смотришь в стену не сфокусированным взглядом. Пока ты думаешь, секунды бегут. Одна за другой. Секунды плавно перетекают в минуты, которые перетекают в часы. В часы времени, которое ты тратишь впустую. Нам всегда кажется, что ещё много времени. Ты опоздал на встречу с другом, а после автобус уехал без тебя, встал через час после звонка будильника. Я могу ничего не делать ещё пять минуточек. Любая мелочь меняет твою жизнь. Каждая потерянная секунда задерживает твоё развитие. Мы придаём слишком мало внимания мелочам. Тем самым мелочам, из которых складывается наша жизнь. Тем, которые отнимают всего минуточку нашего времени, всего секундочку. Единицу того самого ресурса, который у нас ограничен. Мы не знаем на сколько, но точно знаем, что мы не навсегда. И очередной раз, глядя в стену, хочется вскочить и что-то совершить, на что-то решиться или просто сходить в магазин за зубной пастой.

Здесь и сейчас тебе необходимо действовать.

19

Каждый день рождения - конец очередной маленькой эпохи.
А не тратишь ли ты свою юность попусту? Мне нравится понимать, что я чем-то занималась, что я сделала что-то полезное или крутое за то время, что мне было 18. Я знаю, что могла бы сделать больше. Но стоит ли самой заводить себя в клетку, заниматься самобичеванием и становиться грустной? Сегодня же МОЙ день. И как ребёнок в этот день каждый год я жду какого-то чуда. Чего-то неожиданного, приятного, доброго и тёплого. И опять этот день довольно обычный день. А ещё если в нашу интернет-эпоху убираешь в социальных сетях дату своего рождения, то можно не ждать очень много поздравлений. Зато то, что услышишь, куда приятнее и искреннее. Теплее.
У меня замёрзли ноги, насморк, а желудок всё ещё не совсем в порядке из-за вчерашней мешанины алкоголя. Зато здесь и сейчас в моей комнатке спокойно.

из черновиков

Заметила, что как-то много сообщений в черновиках.
Вот и решила глянуть. Вот одно. Год назад.
( меж тем слушаю Sebastian Klinger, Jürgen Kruse –Spiegel im Spiegel и улыбаюсь)

как комнатное растение
в запустении
мечтаешь о поливании, ласке, заботе.
стоишь на подоконнике и ловишь лучи солнца,
оно любит тебя.
вроде.
и всё ничего. твоя жизнь в порядке.
спасибо зелёному чаю
(или зарядке?).